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我一看傻眼了:‘爹,您好!您的用户名已注册成功

上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”

我说:“两科,你呢?”

他说:“一科没挂。”

我说:“厉害!”

后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”

他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”



女人眼中的大美女!超经典!  女人如果评价另一女人为:

“美女”,那只能说明那人长得很普通;

“大美女”,那只是说明她们关系好;

“很可爱”,那说明长得难看;

“人很好”,说明长得很胖;

“身材好”,说明那女人是竹竿;

“没朋友,很孤立”,那女人绝对男人眼中的美女!

“没气质”,说明那女人除了漂亮,身材还很好!


初中时,高年级几个混混欺负她,我挥砖砸破了其中一个混混的头,她是笑着回家的。高中时,她欺负我暗恋的一个女生,我骂了她几句,她竟然扑过来,饿狼一样,我伸脚一挡,她竟然骑在了我的膝盖上,那一天,她是哭着回家的。大学时,有个讲师追她,我举报讲师抄袭论文,讲师被除名。国庆新婚,我要她的贞操,她说没有,高中时,就交给我的膝盖了。

3. “她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆

4. 前几天向女友借了点钱,今天女友来家玩。正准备惯例,突发奇想调戏一下女友,把还她的钱拿出来说:妞,伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家,大惊,急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室,开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友,嘟囔一句:年纪轻轻干什么不好。摔门而去 

老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我,老妈现在正集结大姑大姨集体批斗,悲催的生活…

5. 某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”老爸看着眼熟,楞了一会儿,“啪!”一个耳光甩过去,怒道:“操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?”

7. 和朋友去日本旅游,朋友看着满大街的日本人说道:“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就对他说:“你看毛片都是快进的吗?”

8.一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……  猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了 ……

9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!

10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店,我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”,我觉得这名字够雷人,怀着激动的心情对老板说:我要肉里奶冰!老板很茫然,啥? 我说:我要肉里奶冰! 他还是很茫然,这时候人多了,他就忙去了,不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌,靠,他是竖起写的!是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳!!!

11.我的大学就在本地,报道是9月2号,但是爸老不放心,1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车,于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房,老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间,像酒店一样有收费的啤酒(……)、果汁、王老吉神马的……当然,重点是也有TT。。。。 

刚到大学,长夜漫漫无心睡眠,于是我在床上滚来滚去未果,只好起床找点事做。。。。。。gc来了,我鬼使神差地拿起其中一盒TT,拆开一个研究了下(脸红),发现是黄色的,于是我来劲了!!彩色的丫!!!于是我每个都拆开了。。。。。 

=================巨大的gc来了============= 

第二天爸妈准备走了,在前台的时候忽听见要结帐,只见前台大妈拿起对讲机说:“202和204房使用XX套了是吗?”。。。。。。202是我,204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道:“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。” 

我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。

12.我在硬盘里塞满病毒木马,启动文件夹里堆满快捷方式,重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我,全国仍有1%的电脑被我的开机速度击败。

我就郁闷了,怎么还有这样的变态?

13.朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……

14.银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”

银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”

儿子拿来了。“再放回去吧。”

儿子问:“什么意思?”

银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”


17.北京同学来电,兴奋地说因为限购房政策,他的北京户口值钱了!买不了的外地人,先跟他假结婚,然后贷款买房,再离婚,他收房款1%作为安置费。

丫兴奋的直打响鼻,说顺利的话今年可以结6次婚,娶6个媳妇。200万的房,收六次,可赚12万,还预期中长期艳遇。末了他感慨:做北京人,太幸福了!

在北京没结过3次以上的婚,都不好意思和别人打招呼了


18.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.

先生看了下,说:给你抽支烟吧.

乞丐说:我不抽烟,给我点钱.

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.

乞丐说:我不喝酒,给我点钱.

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.

乞丐说:我不赌钱,给我点钱.

先生说:我带你去桑拿房享受 “ 一条龙服务 ” ,费用我全包。

乞丐说:我不女票,给我点钱.

先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样


19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上,算是初恋吧。 

于是乎,大学4年没谈,工作1年没谈,父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南京,与我又开始联系了。 

一天,接到母亲电话,说是安排了一个相亲,说女方条件不错。 

去就去吧。 

到达饭店,我爸妈和对方一家人都已到了,我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。 

我激动的脑子发热,开口就问:谈吗? 

女孩:谈。 

我又问:订吗(指订婚)? 

女孩:订。 

双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。 

然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。


20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”


21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”,于是为了缓和气氛说:

大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。


22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症,命不久矣。他非常难过,最后他请了一位杀手,许以重金,要求在自己最快乐的时候杀了自己。

不久,富翁接到一份误诊通知书,原来得的不是绝症,他正笑得开心,接着杀手把他杀了……


23. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。


24. 刚才在某网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:‘爹,您好!您的用户名已注册成功。


25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。

加入我们吧,一经录用,待遇从优,装备齐全,光环全满,食宿全包,另赠送一条大裤衩,一双人字拖,一个黑墨镜,一把匕首(试用期结束后可换最新热武器),试用期8000美元底薪+无限提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! 

——索马里海盗人力资源部


26. 前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~

当时偶脸刷的下红了。。。

过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!


27. 在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标!



28. 生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者,可是有一个人的切完立马死了……

老师过去一看,惊呼道:“卧了个槽,谁教你是从头部劈开了!!!”

惊叹那学生的理解能力……


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